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发表于: 2019-1-12 18:34:56 | 显示全部楼层

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香港有部电视剧叫《再见,亦是老婆》。

讲一名女子,嫁为人妻,生儿育女,倾尽心意做一个贤妻良母,一切以家庭为重。

然则 ,她慢慢地遗失了自己。

这种遗失是两方面的。

一是对提升自我(外形、价值、能力)的遗忘;

二是对成人意志的遗忘。

她觉得,我都嫁了人,都是两个孩子的妈了,讲究那么多干嘛。于是,外形颓下去了。

同时还觉得,凡事男人做主嘛,我也没什么主意。于是,自我负责的意志颓下去了。

一小我 遗失了这些,成长就会终止。

后来,老公爱上了他人,要与她离婚。她如遭晴天霹雳,失去生命所依,几乎轻生。

但好在,她没有歇斯底里,没有同归于尽,没有以泪发脸、以脏话度日  ,而是赓续 提升自己。

当她放下依赖心态,成长就开始了。

结果,她事业各方面都做得很好,丈夫又回来了,并且  重新去追求她。

讲这件事,就是告诉  年夜 家婚姻第一毒瘤——托付心态

何谓托付心态?

就是将自己胜利 、快乐、幸福的权利交给外界来掌控。

——丈夫好,我胜利 。

——儿子好,我幸福。

自己却漠视内心的巨年夜 潜能,不盘算 自己开创未来。

抱着这种心态的人,就不会有成熟的关系。

因为,你会有“你应该照顾我”、“你应该对我好”、“你应该为我打理好一切”、“你应该成为人上人”的妄念。

这种妄念会导致对自己的不思进取,对他人的千般 控制,以及日复一日的依赖他者、推卸责任、怨天尤人。

正确的心态是:自己才是问题最好的解决者。

要有足够的能力照顾自己的人生。

要有足够的智慧寻找解决之道。

要有足够的意志负责未来。

两个负责任的成年人在一起,才可以互相支持、配合 成长。

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接下来讲第二年夜 麻烦:“我是对的”心态。

玛泽瑞·罗森写过一本书,名叫《婚姻查询拜访 》。

这本书一反我们常见的咨询:只听一小我 说,只针对一小我 的问题进行沟通和解决。

它让两小我 说。

这样,你就能听见不合  的声音,不合  的角度,不合  的诉求。

当女人说,我的丈夫是一个渣男。

男人则说,我的老婆是一个怨妇。

当女人说,我老公出轨了。

男人则说,我老婆快把我逼疯了。

发明 没有?

当你听取双方意见,就会发明 ,婚姻是异常 庞杂 的。

而年夜 家之所以指责对方,都是因为站在了一个立场上,即:我是对的,你是错的。

在丈夫眼里,妻子=问题+妻子。

在妻子眼里,丈夫=问题+丈夫。

也就是说,年夜 家都将对方和自己,划成了两种阵营。

对方是毛病 阵营,自己是正确阵营。

那么,问题都是对方的,都是你的事,要纠正 的也是你,我是不消 的。

女人会说,为什么要我改?我又没有错

男人会说,为什么我要让她?我是对的,她才是错的。

女人继续说,我没错,我不改。

男人也执拗 ,凭什么让我改?我永远是对的。

你看,当两小我 都这样想,于是,都在消极期待 ,都没有积极改良 ,就这样杠了下去。对立 着,孤单 着,委屈着。怨气累积,隔阂  丛生,逐渐成为同一屋檐下的、痛苦的两个陌生人。

沟通停顿了。

情感流动停止了。

“我们”,酿成 了“我”和“你”。

婚姻已经从内部解体,两小我 渐行渐远。

不仅如此,年夜 家都有被否定  的感到 :你是错的,你是不靠谱,你是无价值的,你的劳动没有意义,你不值得我尊重……

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一小我 如果不走出“我是对的”逻辑,去无法看见他人,接纳不合  ,也无法与人配合 创造  幸福。

婚姻之中,爱比对错更重要,有效果比有事理 更重要。

也就是说,在婚姻里,真正的对错,不是谁正确,谁毛病 ;谁高超 ,谁低下。

而是爱是否流动,亲密是否存在。

有爱,有亲密,有情感的流动,就是对的。

相反,无爱,无亲密,无情感的流动,就是错的。

所以,放下“我是对的”的执念,努力追求“我们是相爱的”这一配合 初心,彼此联结,去创造  亲密丰富 的生命。

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托付心态”,“我是对的”心态,只是婚姻的早期、中期毒瘤。

最严重的,是这一种。

曾在一个电视节目里,看到专家们调处 一对夫妻。

妻子说,他们关系不和,总是吵架  。

然则 ,男人应对争吵的方法 是不说话,不回应。

甚至有一次,在争吵后,他直接搬出房间,到另一个房间居住。并且  ,回家越来越晚,也越来越少。

妻子忍无可忍,用刀砍伤了他。

节目现场,男人觉得十分委屈:我娶了一个恶魔。

女人呢,更是痛苦不已:我嫁给了一个最擅长冷暴力的男人。

冷暴力是婚姻最年夜 的杀手。

它可以不留痕迹地让受害者饱受折磨、心灵摧残、生不如死。

一个常年饱受冷暴力的妻子说:我情愿他打我,也不肯 蒙受 这样的冷漠。

另一位受害者则说:当你置身于冷暴力中,你会感到 整个世界都在无视你。那种窒息般的孤单 和低价值感,真的是能要人命。

男与女,夫与妻,共处一室,产生 矛盾,是意料之中的事情。

这时候争吵也正常。

争吵只是一种激烈的沟通。

但如果一方说,“你太激动了,我等你冷静一下”,走出门去,拒绝回应。另一方就会感到 到一种焦灼难安的痛苦。

因为,麻烦还在。

矛盾还在。

困境也硬硬地还在。

并且 ,在这样的麻烦与困境上,又加了致命的一条:他不爱我。

自然,你会感到 到恐惧、焦虑、羞耻和孤单 。

如若历久 处于冷暴力之下,每小我 都要瓦解 。

因为,它会像洗脑一样,一点一点地腐化 你的骄傲、自尊、平安 感和对人对己的信任。

一点一点地吞噬你的自我意识和自我价值。

最终,它将斩断你在世界上的核心存在感,造成一辈子难以磨灭的精神创伤和心灵伤疤。

真正正确的态度,是认识到:冷暴力不是体面,也不是酷,更不是谦逊忍让,而是残暴

当产生 冲突,我们要做的,是认识自己的情绪,并用不伤害彼此的方法 表达出来。

再针对冲突,倾听对方,表达自己,杀青 和谐。

婚姻不是恋爱。

它是漫长的相处,成熟的合作。

在这个进程 中,依赖心态、我永远正确的心态和冷暴力,都邑 带来巨年夜 的伤害。

如果不想婚姻解体,那么,请好勤学 习,慢慢成长。

作者:周冲

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